Melhor do que ir ao circo!

Vale a pena ouvir até ao fim!

Impossível de conter as lágrimas... de tanto rir!

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A (falta de) Higiene Oral!

Oh meus amigos, se já têm idade para vestir o que querem, mesmo que isso implique andar de cuecas à mostra, se já têm idade para andar de cigarro na boca e cerveja na mão, então também já têm idade para conhecer os hábitos de higiene mais básicos! Lavar os dentes é um deles. Poupem-nos ao fedor do vosso hálito! Já pensaram que (se calhar) é por isso que as meninas não vos querem dar beijinhos?!

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Tudo isto vem a propósito de um episódio que me aconteceu ontem ao final da tarde: estava eu numa loja quando ouço tocar um telemóvel. O "menino" ao meu lado atende, e com um simples "tou..." quase me fez desfalecer. Não há direito! E olhem que não estava cara-a-cara comigo, por isso o caso era mesmo crítico.

A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançares-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...

Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não ia acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu: "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada na porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
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E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

A gula é punível por lei?!

Se não é, devia ser, para eu aprender de uma vez por todas!

Já é conhecida a minha total incapacidade de fazer dieta, mas desta vez abusei! A caminho de casa passei pelo Mini Preço e comprei:

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- um pão (o maior que havia na loja);
- uma embalagem de tulicreme;
- dois pacotes de linguas de gato;
- um chocolate de avelãs.
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Neste momento, o pãozinho com tulicreme está a saber-me d-i-v-i-n-a-m-e-n-t-e! Mas este post fica aqui registado para eu me envergonhar mais tarde! Nunca mais aprendo! Shame on me!

O cavalo e o porco

Quando estiverem desanimados lembrem-se do porco.

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"Um agricultor coleccionava cavalos e na sua colecção só faltava uma determinada raça. Um dia descobriu que o seu vizinho tinha o cavalo pretendido, e, depois de muita insistência, conseguiu comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e o agricultor chamou o veterinário que disse:

- O seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu voltarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Ali perto, o porco escutava a toda a conversa.

No dia seguinte, deram o medicamento ao cavalo e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:

-Força amigo, levanta-te senão serás sacrificado!!!

No segundo dia, deram uma vez mais o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se novamente e disse:

- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar. Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia, voltaram a dar o medicamento ao cavalo e o veterinário disse:

- Infelizmente vamos ter que abatê-lo amanhã, antes que a virose contamine os outros cavalos. Quando foi embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:

- É agora ou nunca! Levanta-te, vá! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Conseguiste campeão!!!

Então, de repente, o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! VAMOS MATAR O PORCO!"

Eu adoro...

... bebés!

Programa Novas Oportunidades

Esta semana recebi um e-mail com uma dura crítica sobre o Programa Novas Oportunidades. Confesso que não podia estar mais de acordo. Não sendo professora, mas convivendo diariamente com alguns destes profissionais, vou ouvindo histórias, uma atrás da outra, acerca deste assunto. Parece-me, acima de tudo, que esta é uma tentativa de atirar areia aos olhos de muitos, que se deixam levar na conversa, e acreditam que passam a ter determinadas habilitações só porque possuem um certificado.

Então e aqueles que estudaram 9 anos seguidos para acabarem o 9º ano? E os que durante outros 3 anos lutaram para conseguir finalizar o ensino secundário? Será que não se sentem injustiçados?!

Deixo-vos o artigo, com a referida crítica, aqui.

Eu e o McDreamy

Quem me conhece sabe da minha dependência televisiva. Também não é novidade para ninguém, uma vez que já foi referido aqui e ali, que eu adoro deitar-me num sofá, quentinha e confortável, a ver a Anatomia de Grey.
O que vocês não sabem é que eu tive direito a uma sessão privada de autógrafos, com o meu querido Patrick Dempsey, o actor que dá vida ao Dr. Dereck. Para provar a veracidade das minhas declarações, aqui fica uma foto:

Digam lá se ele não fica muito melhor comigo do que com a Meredith Grey?!

(A última vez que andei a brincar com estas coisas, o resultado foi este.)

Mudam-se os tempos...

Só agora é que me apercebi que, nos últimos 6 anos, por esta altura, estava eu fechada em casa a estudar como uma louca! Digam o que disserem, ser estudante só é [muito] bom nalgumas faculdades e em alguns cursos...

Que bem que me está a saber esta nova fase! Chegar a casa a horas decentes, em vez de ficar até tarde na faculdade, a fazer trabalhos. Poder passar a noite sentada no sofá, a fazer zapping, em vez de estudar pela madrugada fora. E [a cereja em cima do bolo] poder passear ou ir para a praia ao fim-de-semana sem ter que levar os livros atrás ou ficar com um peso na consciência!

É certo que sinto alguma nostalgia quando vejo a minha colega de casa a estudar e até tenho uma certa saudade de pegar na calculadora e fazer uns exercíciozitos de matemática... mas não voltava atrás por nada deste mundo!

Podia passar os dias assim...

...abraçada a ti!